此号很霸气

从小到大，我是众人眼里的乖乖女。 实际上，外貌清纯，内里粗俗。

在公司一副道貌岸然，整洁干净温柔有礼的OL形象。 回到家中，我边翘起二郎腿，边把抠出的鼻子脏污，悄悄的粘在老公脸蛋上，然后冲他大喊：“鼻屎？你怎么这么恶心啊”

当我认真专注的在座位上貌似集中精神听课的时候，内心却偷偷幻想着自己拿起粉笔趁老师转身写黑板之际，我能击中他的后脑勺。

当老板口若悬河的讲述他过往的丰功伟绩，表面上我心悦诚服的流露着欣赏，赞叹的眼神，内里恨不得拍他一黑砖，早点让我下班走人！

此时，我无比悔恨的是，没有在园园夜半拍门那晚，狠狠揍她一顿。 完全不顾淑女形象，不谈素质修养，彻底放纵的，狠揍她一顿。

上我的男人！ 靠，你谁啊你~~

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重登副总太太一位半年后，汶川地震当天早上，迟迟不来的月经令我心生疑惑。 买了个2块钱的简便验孕棒一看，两条线。 当即在厕所大喊，老公快来！

睡眼蒙松的他，没有如电视剧的情节那样，把我抱起来转两圈的激动。 反而谨慎的问，你确定吗？

很多人都预想过关于自己的重要人生情节。 结婚那天的万众瞩目；洞房花烛夜的甜蜜时刻；还是或突如其来，或精心安排的确认怀孕一刻。

老公的反应泼了我一身冷水。 不管他后来略略解释过为何没有太兴奋和激动的原因，我还是掩饰不住的失落。 潜意识认为，他并不期待这个孩子。

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儿子是我的处女作品。 在此之前，我没有流产怀孕过。

此时的老公，换了一个公司，当上了董事总经理。 左右逢源，意气风发的他，经常穿梭出席各大场合。 有次在电视直播一台晚会中看见他坐在靠前的观众席，风头一时无两。 应酬，喝酒，夜归，成了家常便饭。

我又一次和寂寞，相依为命。 经常一个人下班吃饭，一个人在小区里散步。 看见小区里同行的孕妇，由老公小心翼翼搀扶着，相比之下，我的形单影只显得凄凉无比。 大腹便便八，九个月，一样是自己坐拥挤的地铁回家。

他说到了新公司业务需要重整，梳理； 说人际网络关系需要加强维护；说为了孩子和我们的将来，现在努力一把。 面对无懈可击的解释，作为一个想好好过日子的妻子，唯有继续以“宽容，理解”的贤惠姿态，去默默支持他。

在中国的制度下，女人可能一辈子就只生一个孩子。 怀孕这段时期，又是女人一生中最需要关怀的时间。 这种看似自然界繁殖后代的普通现象，对于人类这种懂得情感的高等动物，对于一个需要爱的准妈妈来说，真的不需要丈夫额外的关注吗？

40周怀孕，老公只陪我去了一次产检。 其余的都是妈妈相伴。 老公很忙，忙到连亲生骨肉的几次B超也没空一看。

我开始不埋怨了，一切都是我“自作孽，不可活”的选择。 我决定用安宁，平和的心态，走过这段艰难的孕期。

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小周末了，华灯初上。

从办公室的窗口望出去，以前会有种“繁华满京城，斯人独憔悴”的落寞心境。 车水马龙的景象，热闹非凡，我喜欢看着这样的景致入神。 同事们该回家的回家，该拍拖的拍拖，生活本该如此。

今晚要带孩子，估计没有时间上网和大家继续讲故事了，但愿不会为你们精彩的周末留下丝丝遗憾。

儿子现在是我生活的重心。 每天早上上班前，他都和我拜拜。 我说，妈妈上班了。 他小手如招财猫般摆动，然后说，钱钱。 呵呵，外婆告诉他，妈妈上班去赚钱钱了，给他买奶粉和车车。 很奇怪，我上班出门他从不粘我，自然而然的跟着外婆。 真的懂事了。

儿子都懂事了，那个不懂事的董事长爸爸呢？

我很难心悦诚服的去崇拜前夫，尽管在事业上他经常迎刃而解，看似运筹帷幄。 一个尚且不懂珍惜家庭，甘愿放弃儿子的男人，事业上再登峰造极又如何呢？ 不知道夜深人静的时候，他有没有想念着自己的儿子，有没有为，不能在床上每晚给儿子讲故事直到儿子入睡，又或者，早上没有睁开眼就可以亲吻到，如此精致可人的小脸庞而深感愧疚遗憾呢？

他的人生，我无权左右。 我只想过好属于自己的每一天，好好爱儿子和父母，还有自己。

提前祝各位妈妈：少点三八，多点想法：）~~ 三八节快乐！做美貌和智慧并重的女人。

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上帝设计女人，比男人娇弱.  男人保护自己的女人, 天经地义.  在产检的问题上, 如果老公是有时间，或者比较重视的, 陪陪妻子去医院是会增进夫妻感情的.   

我在血糖检查的时候发现超标, 有经历的妈妈知道，复查要抽几次血, 花掉一上午时间.  我比较背, 总之印象中一直超标, 抽过好几回.  期间告诉过老公, 他只回答"哦", 然后没了下文.

有次老公一个球友发烧(男人有老婆),  老公竟马上从公司去接朋友上医院.  从这件事, 我震撼很大.  一个30岁的朋友发烧不算大事吧? 他当即有时间陪同去医院.  相反, 自己的妻子接近快生, 他晚晚打麻将打牌到半夜, 丢我一个人在家无所谓.

怀孕期间我胖了45斤, 他嫌我肥, 说让我生完马上减肥.  说者无意, 听者伤心.  真的疼老婆，从心底里爱自己的女人的话, 应该不会在生育期间在乎你胖不胖, 而是在乎你是否应该进补来尽快恢复健康.  我爸爸就是这样.  他说当年让妈妈不要减肥, 说老婆胖点有福气.  

记得前段时间有个飞利浦的产品系列广告, 展示了围绕小夫妻生活，怀孕，生孩子涉及到的家电用品.  广告拍得很温馨,  可惜, 里面任何一个画面, 成为了我羡慕的场景.

宠爱我, 象珍宝一样, 真的不行吗?  我不配拥有这些微小的幸福吗?

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难道女人结婚后一辈子只跟丈夫上床, 又是绝对的人道?

长年累月跟同一个男人搞, 对我们来说也是不公平的.  尤其是我们想要，人家说累的时候. 呵呵.  又或者, 如程咬金那三板斧的招式, 开始就知道结局. 我们不乏味吗?  你有东莞去, 政 府就必定要开发个中山.  让帅哥在妈妈们面前也摆个POSE, 任意挑选.  

老婆要出去混，比老公简单多了.  不花钱, 自有"麻甩佬" (色鬼) 请吃饭**. 男人泡小三还得掏腰包花销呢.

为什么这么多中国女人选择独善其身?  包括伟大的留守女士们, 老公长年在外, 依然守身如玉.  我们守住的, 不单单是身子.   坚守的, 是一个家. 一份心底纯洁的爱, 和丈夫的尊严.

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一早又带儿子去楼下小区花园玩耍.

生孩子后, 就没尝过睡懒觉的滋味了.  儿子如闹钟般准时, 7点半爬起来, 睁开眼就四处找小皮球.  我紧跟之后, 忙碌的一天开始.

做妈妈的感受是, 累并幸福着.  一岁前, 我只感受到累, 甚至自私的讲, 烦.... 面对这个小生命, 还谈不上太多感情.  偶尔还静静的看着熟睡的儿子想: 这是我生的?

原来妈妈和孩子的感情建立, 是通过无数个夜晚喂奶, 多少次奔跑去医院的路上, 换尿布, 洗澡, 玩耍....  不知不觉中, 你爱上了这只小动物, 他要吃要喝要睡觉, 还学会趴你肩膀, 搂你大腿, 亲你脸庞, 时刻喊你妈妈, 妈妈.

即便一个女人多优秀, 她还是有被背叛的危机.  也许我们根本留不住谁的心, 无论曾经多么努力着.

儿子, 是唯一永远属于我的男人. 为此, 我沾沾自喜~

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这个帖子一直在情感版首页, 坚持了两周.  接近5万的点击率, 和几百个留言, 谢谢你们抽空阅读的时间,  看见这么多人为我的经历心痛,  伤神, 无言感激.  

我不承认自己是这个年代的悲剧.  我真诚的投入过，也为修补裂痕争取过. 对于前夫, 今天和以后，  我都不会在某个夜晚, 为没有尽力尝试去挽救而伤心后悔.   我那抢救无效的婚姻, 不是医疗事故,  属于自然死亡.   

那些没有全心爱过，没有珍惜过自己曾拥有的幸福的人，他们才是真正的悲剧.

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09年1月初, 越来越接近临盘.  老公依然天天超过12点才回来.  

这些应酬有没有必要, 只有他自己知道.  远在这个时候，一股不祥的预兆悄悄萌生, 我想，有可能这个孩子，要生活在单亲家庭了.  想罢, 悲痛难忍.

入住医院同样是妈妈一人陪同, 登记,交款, 我妈抢着去办理手续.  看着60岁的妈妈鞍前马的伺候我, 特别难过.  这些责任, 应该是老公去做的!  你还真把自己当锦涛主席了??

羊水二度污染, 定在8号早上开刀.  7号晚上老公来病房溜了一圈, 说省人民医院的条件不好, 我没心情跟他讨论这些了, 无非就住几天, 难道非要五星级吗, 我看重的无非是医生的技术.  当晚打了个电话给我,  让我早点休息.  不超过2分钟的电话,  将一个从未上过手术床的妻子打发过去.  记得旁边病床的妈妈和我同一天剖腹,  别人的老公陪到护工催着走, 依依不舍的回望了老婆几次才缓缓离开.  

第一次生子,  在女人最脆弱和艰难的时期, 老公以他的漠不关心, 敷衍了事.  

进手术房前, 我告诉自己: 老公爱不爱你, 应该心里有数了.

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初为人母的我对育儿这个领域非常茫然。 自从月嫂走后，我经常手足无措，儿子把我搞的焦头烂额。 我妈妈年纪大了，身体不能说很好，只有她是无怨无悔的陪我度过这段惊慌失措的日子。

儿子看来没有打扰到老公的生活。他继续忙他的事业，周六日同样睡懒觉，猪朋狗友一呼唤，马上穿戴整齐出去玩。 在小区里，又是我一个人领着儿子去晒太阳，跟小区的妈妈交流育儿经验。 我感到，我和儿子在他的生活里，只是个配角。 高兴了，老公过来亲他一下。 儿子生病了，大部分都是我和保姆一起跑医院。

当妈妈会辛苦，我做好心理准备了。 唯一没准备的是，老公竟然可以完全将自己，置身度外。

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产后四个月, 老公送了一台C级奔驰给我，以奖励我为他家继后香灯.

一直以来，他在钱财方面对我都从不吝啬. 家中房子, 两台奔驰, 还有存款都是用我的名字.  在别人看来，这样的婚姻美满幸福.  我一度活在疑幻似真的假象下, 打算就此一生.

老公就是这样一个人, 你希望他多照顾儿子和家庭, 他说要应酬赚钱.  等到周六日不上班了，他要出去打球打牌,  就说自己平时工作压力大, 要解压舒缓.  他很难去迁就我的意愿, 只想以他喜欢的方式生活着, 而不能为儿子和我改变.  如果我不高兴了, 他会说我不善解人意.

你跟他讲道理, 他开始耍流氓. 你跟他耍流氓，他就开始跟我讲道理.

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在孩子出生后，我设想过很多情景:  一家三口周六日去公园走走，拍照.  每年可以去一个地方, 海边或者DISNEY, 让儿子尽情玩耍.  一起给儿子弄成长日记和照片.  每晚陪儿子读故事, 玩玩具......

我以为，即便他不深爱我，但会倾注心血在儿子身上.  可惜我看到的, 是他厌烦孩子带来的屎尿哭闹, 他开始逃避这些繁琐的照料, 依然不知忙什么的天天不在家.

假期他说要出去和别人谈生意, 我在阳台抱着儿子目送他远去，心里有说不出的苦涩. 我用最大的忍耐, 吞下那些羞辱可耻的过往, 就是为了换回来这些吗?

倘若忍耐是有价值的,  那么我愿意窄路前行.  但万一不是呢, 这一生我该怎么向自己交代.

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在决定离婚前，我想了几个月.  前前后后分析了很久.  这次离婚最大的受害者, 是儿子.  

我们分道扬镳, 或许在数年后各自寻找到自己的幸福.  但儿子缺失的爱, 我又何以弥补?  若然继续走下去, 两人貌合神离, 同床异梦, 又会给儿子从小带来怎样的家庭认知? 会不会直接造成他对家的印象就是父母面和心不和的虚假和谐, 甚至给他的择偶和家庭生活留下阴影?

我真的难保, 这个家不会争吵不断.

在重重矛盾中, 我痛苦得难以自拔.

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没错, 老公一直定义我为一个, 称职的妻子.  如果被一个正常的丈夫所赞许, 你会因此而感到安慰, 证明你的努力和付出被认同.  可惜, 这是一个出轨成性的男人.

在很长一段时间, 我无比自责.  很多决定性的关头, 都是自己立场不坚定所导致.  走到今天，老公明目张胆至此, 已是到了人神共愤的地步.  我不能不选择离开.

连累儿子, 要他以后跟我一起吃苦受累.  是我最不能原谅自己的地方.

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09年11月，和老公促膝长谈了一晚。

他表示，我想要的那种生活，他目前无法做到。事实上，我要的无非是一种符合社会主流的正常婚姻，家庭生活。

既然人生的方向都不能达成一致，磨合多年也未见成效，放手是对双方最好的选择。 我们将各奔前程，他走他灯红酒绿阳关道，我过我平淡生活独木桥。