此号很霸气

我是搬运工，怕你们国庆无聊，来搬运一个关于情的故事。
ps，也是在妈妈网的其他地方看到的哦我不介意小伙伴和我一起搬

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要始末完整的陈述一段七年的感情，对于不是作家，或者没有一定文字功底的人来说，未尝不是一种难度。 自问自己就属于这类。 因此，我甚至希望碰上安顿这样的作家，能用更细腻的文字，来帮我表达出这一段《绝对隐私》。

犹豫了很久到底要不要写出我的故事。 一是担心妈网的负面故事已经够多了，再多我一个更是添乱，给那些对生活还揣着憧憬，刚刚在婚姻的起跑线上起步的小情侣，在纯洁的心灵上会不会蒙上不必要的小阴影。 二是担心自己文笔不好，没有给大家带来阅读的享受，流水账的家庭琐事要转化成优美哀伤的篇章呈现出来，对我来说还是有一定的挑战。

在一位妈妈的鼓励下，我决定开始爬格子。

故事发展到今天，不能说它是一个杯具，因为我们要走向更美好的明天。

2009年11月，我结束了六年的婚姻，带着10个月的儿子，走出了民政局。 与别不同的是，这是我和前夫第二次离开这里。 2007年3月，我们曾经离婚。 同年11月复合。 两年后儿子出生不足一岁， 我们终于决定，永远结束这场令人心碎的关系。

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交代故事前，先简单作一下自我介绍。 这是非常有必要的。人们常说，性格决定命运。确实如此。 今天的果，是我任性妄为造成的。

自认青春少艾的自己，是个漂亮姑娘。 家中独女，带点任性。记忆中读书经常名列前茅，作文发表在《明日之星》报因而受到老师偏爱。 毕业后工作较为顺利，在2000年的时候，已经月入过万。

在外人眼里，一个长相不俗，工作优越，开朗乐观，有点小任性的姑娘，应该是万千宠爱在一身了。 少女情怀总是诗，对于爱情，相信和大部分女孩子一样，在现实和理想的碰撞中，心存幻想，希望自己的故事多点好运。

回想起那个时候的自己很可爱。 和闺中好友聊天的时候，振振有词，苦口婆心的“教育”别人：男人都不可信的，你看谁谁谁，你看这个报纸这个杂志~ 所以呀不能太迷信爱情。 好像自己经历了多少感情的坎坷，今天来做培训的。 其实回头自己一个人发白日梦的时候，没那么清醒的。 祈求上天，多点好运，让自己的爱情婚姻善始善终

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对于女人，我有一个小结论。 不同意的妈妈 just forget it，

美女的爱情，看起来比别人机会多，却更为曲折。 反而一些长相平淡的女孩子，对人对己，她们要求相对不会太高，因而更容易获得长久稳定的婚姻。

诚然，我还不能算什么顶级大美女。 要算只能说，普通中显得有点小出众吧，呵呵。 尽然是这样，我已经有那种“心高气傲”的坏情绪，读书的时候男生在我背后议论着，这女孩怎么那么冷冰冰啊~

越是这种看上去冷的女人，呵呵，内心却是炽热的燃烧着，对生命，对爱情。

扯远了。 这小段我想表达的， 就是当一个女人意识到自己是美女，有点小聪明小智慧，又有一定工作能力，那么她对感情，可能越是要求多多。 恰恰，感情是不能有太多“被要求”的，同时几乎不允许太多愁善感，因为这样你会很累。

saber驾到

此号很霸气 发表于 2016-9-28 11:37
交代故事前，先简单作一下自我介绍。 这是非常有必要的。人们常说，性格决定命运。确实如此。 今天的果，是 ...

看故事，非常赞同

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很喜欢妈网上一个帖子， 是一个从国外归来的爸爸写的故事。 没记错的话，那位爸爸叫 only.love

人活着到底为了什么，相信很多人在夜深人静时分，都认真的问过自己。 20多岁的我还比较懵懂，开窍较现在的80后慢。 现在我30多岁了，有了儿子。 今天来回答自己这个问题，我想，真的就是only love.

父母的舔犊情深，在我生儿子后，深有体会。 儿子清澈天真的眼神，让我感受到人世间最简单的快乐。 虽然今天已单身一人，热恋的意味，至今仍然无法忘记。

为了继续爱下去，蹒跚而行。

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为了不让称谓出现的时候渲染了悲凉的气氛，我在这里还是称呼他为老公。 是的，一个和你热烈相爱过，同床共枕了7年的人，今天称他为前夫，那种滋味，只有离婚的女人才明白。 苦涩。

老公是我的在工作中认识的。 那一年我26岁，他24。 刚开始我不知道他比我小，他也刻意隐瞒了这点，直到相恋后去旅游买机票看身份证才发现。 他知道我不喜欢比我小的男人，这个解释，这个结果，我也只能接受了。

北方人，1米8，比较帅吧。 非常孩子气，有点小幽默，事业心非常强。当年认识他的时候，他月薪三千（我过万了），只有五千存款。 让我佩服的是，他没有什么惧怕的，追求我这种有点高难度的小美女，从未胆怯自卑。

他的狂，魄力，野心，对什么事情 very aggressive，和很多广东男人迥然不同。 这也是我迷恋他的原因之一。

我是拍拍拍

一开始就隐瞒，比较有野心哦　有点阴险

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第一次联系是电话。 他打来联系业务，希望约个时间见面。 因为我那会上班非常忙，就说可以，但是估计要等。 他说：“希望不要让我等到变成望妻石。”

挂完电话后，我才发现他的话怎么那么逗，望夫石我知道，望妻的没听过。 还有，哪跟哪呢。。。我怎么成了他妻子~~ 被占便宜了！

今天回忆起来，他的调侃是单单对我呢，还是对很多女客户都这样，已不得而知了。 无可否认，他的电话，让我记住了他。

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除了欣赏来自北方的狂，我们的感情能迅速升华的，不能不算那近乎疯狂的性行为.

他是那种身上散发着一种野性的味道，（呵呵，说到这里，先擦擦自己的口水），我们确定恋爱关系后不到一个月吧，就发生了关系，从此一发不可收拾。

我无意把这个情殇的故事，写成“紫涵妈咪姐”那样的肉欲，煽情。 在这段婚姻里面，之所以能断断续续维持那么久，和谐的性关系无疑是充当了一个非常重要的因素。 我是和他才知道，什么叫高潮。

记得老公曾经说过：你如果离开了我，很难找到和我这样（床上功夫）的男人。 不知道这是不是他的一句咀咒，希望以后还是能碰到很好的男人，不但在床上。

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性关系的和谐，有时候可以掩盖一些相处方面的缺陷。

在最热烈的开始，我们整天都渴望着对方的身体。 办公室，酒店，她姐姐的家里，我的房间，都有着无数偷欢的痕迹。 这不得不，不让我在后来的忍耐中，成了一个不舍离婚的理由。

所以我说，造就今天的结果，导致伤害了儿子，是自己的任性。

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看故事，非常赞同

我也是边看边搬的

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那时候，他很穷。 上面谈及过了，他只有3千块月薪，和五千存款。

当时追求我的人，有的开奥迪，有的开帕沙特。 广州话里面有一句：千拣万拣，拣个烂灯盏。 我不忍用这样的总结去形容老公，这毕竟是我深爱过的人。 很难让自己去承认，那是一个烂灯盏。 那何尝不是对自己选择失误的心灵拷问？

在爱情面前，犹如飞蛾扑火一样，忘记了很多其他考虑的因素。 比如他比较大男人主义，比如他比我更任性，和孩子气。 还有我们的人生观，价值观是否一致。

我相信很多已经结婚的人，可能到今天，也没有问过自己以上的问题。更别谈结婚签字那一刻了。

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那时看来，这样的结合很伟大，为了爱情，我没思量过太多。 爱情不就是这样吗？ 爱得纯粹~ 呵呵。 那会儿你跟我谈柴米油盐，我会说你俗。

我读的是英文专业，当时我妈就特别希望我嫁出国。 至少在广州的话，嫁个相对比较有钱的，再差的，嫁个广州本地人吧。 在父母的期望值里面，并没有一个女婿的条件是：外地，还是北方，没钱，没房子，没存款。

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很多女人经常问，嫁个比自己小的男人，靠谱吗？ 嫁个没钱但爱自己的男人，靠谱吗？

在经历过婚姻，经历过长时间的精神折磨后，我慎重的规劝一句：能嫁大一点的，就别选年纪比你小的。能选择有钱一点的，就别嫁穷的。 虽说人生充满变数，不一定穷小子和小年轻就一定不能给你幸福。 但，《蜗居》里面海萍的话还是不无道理的：爱情那都是男人骗女人的把戏。男人若真爱一个女人，先拍上一摞票子，再奉上一幢房子，将来即使没有男人，你的身体还有着落。

也许，人生本来就没有一条可以预知的明路，有高人可指点你迷津。 你只有相信自己，然后坚定前行。

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我到今天还是深信，老公在没有结婚前，他是爱我的，而且，和我一样热烈。 我们属于，非常相爱的走进了婚姻这个坟墓。

值得一提的是，认识老公的时候虽然只有24岁，他已经有过一次短暂的婚史。 离婚的原因是他前妻跟男人鬼混，让他抓个正形。 也因此，他对我“看管”得比较严。 比如他对男女之间的定义，是没有好朋友的，两人聊得来，肯定**。 幸亏我也是盏省油的灯，本身我不是一个喜欢招惹男人的人。 碍于他有这样的过往，一直以来，甚至到离婚，我没有背叛过他，无论我的情绪在低谷，深渊。

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我一直沉浸在结婚前相恋的时光，那是属于我的美好时光。

老公给我写了很多情信，手写的。 信中毫不掩饰的赞叹生命的神奇，可以遇见我，偶尔还总结了上次婚姻的草率。 （忘记哪本杂志曾忽悠：说离婚的男人是个宝，他愿意跟你再婚，证明他懂得了珍惜。 今天看来，真的不靠谱。 对于离婚的男人，真的要更加慎重啊~）。 信件中有的还带了漫画，画中两个人老态龙钟依偎着看电视，老公说：老婆，你的乳房都松弛了。 老婆说：老公，你的牙齿都掉了，怎么接吻啊？ 他的小才气，小幽默，时常让我捧腹。

2003年非典。 那会儿我偏偏咳嗽了，还挺严重的。 那天我忧心忡忡的纠结着，是否需要上医院看看，是不是得了非典。 我特别清楚的记得，当我问完这话后，他马上深深的拥吻了我，他说：落花飞絮，生死相随。

钱财算什么？ 我视如粪土！ 我有的是爱情~~

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特别喜欢蔡淳佳的歌，想和大家分享。 也许很多妈妈没听说过这个歌手。 墙裂推荐你们细细品味，看看有没有绕梁三日的同感。

《隐形的纪念》
我想要回到那一年
你守护我那一年
想起遥远那个夏夜
我记得你眼里是我的脸

老公曾发我一个短信，一直忘不了。 内容很短：“我的眼里只有你。” 为了保留这个短信，我很长一段时间没有换手机。

回忆是伤痛的。层层剥开，伤口外露。这个年代的爱情，为什么都经不起推敲？ 难道社会发展步伐加速的必然产物？

原谅我的智商，回答不了。 我只知道， 我一个人在原地，等着他回来，等了很久很久。 在别人都以为该曲终人散的时候，我仍然痴痴等待，直到心灰意冷。 期望，失望，继而绝望。

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蔡淳佳广告时间，呵呵。

还有一首，叫《陪我看日出》。
“雨过了就有路
像那年看日出
你牵着我穿过了雾
叫我看希望就在黑夜的尽处”

在无数个落寞的夜晚，反复听着这首歌，总是期待一切能变好，彼此的路能变宽，延展。 总期待能熬过黑夜，走出阴天，实现“执子之手，与子皆老”的美好愿望。 日复一日，我鼓励自己，希望能多忍耐一天，能多走一段。 渴望他牵着我，穿过雾，叫我看希望在黑夜的尽处。

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相恋一年多后，婚礼在2004年初举行。 没有钻戒，摆了几桌，有点寒酸的完成了人生大事。 在今天说来，那好像被称为“裸婚”。

老公的家人还算不错，对我们的婚事比较支持。 公婆给了10万，他哥哥姐姐都借钱，给我们交了一套房子的首期。

人生的转折点，在结婚三个月后的某天。