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那晚是个偶然，老公出去阳台听手机。 俗得不能再俗的画面，和很多妈网的妈妈经历一样，非常非常偶然看见老公手提电脑的QQ在闪动，好奇之下打开。

“我想你，经过你公司楼下两次都停驻脚步，很想见见你。”

我迅速的查看了两人的对话，整个人懵了。 心跳加速，脑子充血。 那哀怨缠绵啊，看的我不禁深呼吸才能稳住急速的脉搏。

结婚三个月。 这就是我28年来憧憬期待的婚姻吗？？？  这就是我甚至和妈妈闹翻，都不惜非要嫁的老公吗？？？

我不相信。 打死都不。 而它，又如此触目惊心的出现在我面前。

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开始出现沉重的内容。

到今天我仍然不断思索，什么是永恒不变的爱情，那只是一个传说？或是海市蜃楼？ 还是俗气到，宁可相信有鬼，绝不相信男人的破嘴？ 也许他说爱你，很爱你，那一刻，是真的。 保鲜期，也就是那分钟，那几秒。 如果是那样，怎么解释“相濡以沫”这四个字呢？

婚前拮据，我们经常在路边吃5块钱的拉面，坐公交车，window shopping。 他甚至没有送过几件像样的礼物给我，就把老婆讨了回来。 共苦却不能同甘，是这个时代的悲剧吗？

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在这里，插一句题外话。

《蜗居》里面，描写小贝目睹海藻和宋思明的一段， 我不得不佩服文章的演技。 他把那种亲眼看见深爱的人背叛自己的痛苦，演绎得入木三分。 只能说，真的经历过这种伤痛的人，才能产生共鸣，感同身受。

《蜗居》这种太多人议论的电视剧，平时很少看。 比较喜欢看《** and the city》 or  ，《Desperate Housewives》《Prison break》 这类的美剧。 不过既然谈及小三，引起少许兴趣。

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没写几段就有了那么多妈妈的支持，在此非常感谢你们的回帖和支持。

希望你们有一个美好的周末。 我的故事，要下周才能继续了。 假期都是给儿子的，希望多点时间陪着他，看他成长。 儿子现在一岁两个月，顽皮活泼。 每个孩子都是妈妈眼中的宝贝。

在儿子开心咯咯大笑的时候，好几次，我眼泛泪光。 对儿子的愧疚之情，溢于言表。 年幼之时，父母分开，这对于一个孩子的成长来说，造成什么伤害，我现在还不能预测。 离婚对我来说，最大的痛已经不在失去一个男人，一段婚姻。 儿子缺失父亲的遗憾，更为折磨我。

每次看见小区那些爸爸领着幼子学步，骑自行车，玩遥控车，打小皮球， 我的心是如何一揪一揪的扯痛。 我又开始怨恨自己，07年离婚了，就该当机立断。 现在，我把儿子卷进来，陪我一起受罪。。。想到这里，泪流满脸。

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我自己有这样的见解. 男人对于性, 都是非常好奇.  他们的一生, 可能会经历很多女人, 尤其道德观念薄弱, 责任感不强的男人. 不然东莞的**事业不会那么蓬勃.  

如果说, 你和一个男人从读书时期相爱, 他是处男之身给你, 继而结婚. 我反而认为这种婚姻关系是最危险的.  忘记谁说过一句话: 你要男人从而一终的和你一个人XX, 到死, 这对男人来说是不人道的.  就是说，他也许一辈子爱你, 但是不排除在爱你之余, 他内心还是渴望, 甚至将渴望执行到, 和别的女人有染.

清纯如白纸的男人 vs 看透世间的男女之事的男人, 你们会选那种做丈夫?

言归正题.  我和老公结婚前, 已经知道他经历的女人不少, 尤其他谈及到目睹前妻鬼混后那种不爽, 估计也找了不少女人当发泄报复的对象.  他当时给我的感觉是, 经历了千山万水后，我是他碰到的一泓清水.  那会他经常说，我是他生命中的天使. 因此, 我猜想一个男人深谙男女之事, 有过婚姻经历, 和这样一个浪子结婚，是不是更有安全感呢? (虽然后来证明我的判断失误, 不过这确实是我当时对他的看法)

哈哈，现在看来, 所谓天使, 无非天边掉下来的一砣屎~~ 男人的甜言蜜语, 能相信多少? 会不会有人看完我的故事后，被男朋友或者老公称自己为天使的时候，会徒然一震, 有点恶心? 呵呵，这不是我开帖的本意啊~

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辗转反侧, 清晨6点又从噩梦惊醒.  本来打算周六日停笔陪儿子, 现在趁儿子还在熟睡, 继续写写.

话说婚后三个月从老公电脑发现他暧昧的QQ对话后，和很多女人一样，我没有忍住, 当时就质问了他.  他的反应是我不应该看他电脑, 他感觉隐私被侵犯了一样.

这里又想插入几句.  我是一个很少查看男人手机电脑的人.  有时看见一些朋友, 她会去打印老公男朋友的电话通信记录，有他们的QQ, MSN密码,  在我看来不可思议.  如果是不信任的, 为什么要在一起呢?  这样多累啊~

他马上以一副轻松的表情对我说, "那只是玩玩而已, 恰好是网上认识的, 纯粹好奇. 老婆, 我是爱你的, 我们都结婚了，我还能干什么呢? " 在我还准备发作的时候，他一把拥我入怀, 用其他方式企图尽快转移或者平息我的愤怒.  他答应，他不再那样了, 他说人都有好奇之心, 满足了好奇的心就不会再好奇了，不是吗?

这种夫妻间的心理博弈, 在2004年, 对于一个第一次步入婚姻的女子来说, 还停留在一个非常初级的阶段.  坦白说，我不懂, 原来夫妻间的相处, 需要这么多的智慧.  我以为两个人一起，就是很相爱, 然后玩过家家游戏一样, 过着普通简单的小日子.  

我不喜欢猜心的游戏, 真的.

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这件"QQ聊天"事件后,  表面症状, 又好象恢复了正常.  如果说，我不发现这些, 婚姻里是否和谐点?  当然，我们不能总是自欺欺人的生活着，带着如此一种鸵鸟的心态.

新婚后的日子，本来就需要磨合.  好比新车落地, 销售人员都建议你偶尔上高速飞奔, 使零件尽快互相磨合, 达到运转自如的境界.  磨合是一种博大精深的过程, 它会不断强调你忍让, 宽容.  比如衣服谁洗谁晾, 碗呢? 出去吃饭吃什么菜式? 放假是回妈妈家, 还是婆婆家?

由于我是独女, 婚前老公又非常宠爱, 很多看似细枝末节的琐事, 婚后演变成大事.  老公在婚前和婚后的巨大变化, 让我无法承受那种落差.  以前他会听从, 尊重你的意见, 婚后没有那么服帖. 记得以前他说过"你月经来的时候不能洗碗啊, 让我来, 不能让你碰冷水呢".  各位听起来是否很贴心? 狗屁, 婚后完全不是, 根本不记得你什么时候来月经，除了想AA而不能的时候.  他又是生活上比较懒的人, 洗衣拖地几乎不干, 他说一个大老爷们是在外面赚钱的, 哪能干这些?  

婚后, 我从一个公主, 变成奴隶.  

在QQ事件的掺和下, 两人关系越发紧张, 经常吵架成了家庭便饭.  我一度长叹问星空: 这就是万千剩女渴求婚姻吗?  这就是白雪公主和白马王子幸福的生活在一起的后续吗?  为什么老公不能多迁就多宠爱我一些?

现在看来，我有不成熟的地方.  对于一个第一次走入婚姻, 智慧不多，任性有余的女人来说, 确确实实遇到了生活的难题.  无论我在公司如何呼风唤雨, 回到家, 没感受到多少温馨, 经常焦头烂额.

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与此同时, 他的事业开始蒸蒸日上, 渐见眉目.  婚后不久, 我们还清他哥哥姐姐的欠款大概15万.  在经济上, 渐入佳境.  对于曾经的"贫贱"夫妻, 按照剧情的发展, 应该步向更美好的明天.

恰恰相反.

老公的脾气越来越大.  我从他身上看见一种暴发后的嚣张, 狂妄.  不得不提的就是, 我自己本身也是月入过万的人, 工作上也接触不少达官贵人.  有钱人我还真见的不少. 再者, 当初能嫁给一个两袖清风的人，就反映出我对钱财不是太重视的女人.  所以，尽管老公是比以前有钱了, 能买得起CK, HUGO BOSS, 但是他在我心里的地位是没有多少变化的, 比如说，我不会因为他今晚拿了10万现金回家，就会对他必恭必敬, 斟茶倒水.  显然, 和他心里的期望值有冲突.  他希望他的妻子应该无比崇拜他，称赞他, 犹如蝴蝶般围绕在他身边对他俯首作揖.  

德高者, 驾驭钱财. 反之, 被钱财控制，你就成了金钱的奴隶.

他说当年一个人在深圳, 口袋里5块钱要琢磨着花一天.  这种生活, 是我不能想象的, 我没有体会过钱财紧缺的困窘.   他的经历令我心疼, 激发了我的母性, 要给予他更多的爱.

看似一蹴而就的小小成功, 他忘形了.  实际上，我们没有发财, 不过是那几万, 几十万... 算什么钱呐?

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儿子快醒了, 稍后再续.  

爱情让人忘记时间, 时间又让人忘记爱情.   

在时间面前, 我的力量变得如此渺小, 敌不过岁月的荡涤.  爱情之死, 到底是死于金钱下, 柴米油盐下, 诱惑下, 还是它本身就是一种, 会自寻短见的产物?

真的不得而知...

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夫妻之间，本应遵循你进我退, 我退你进的游戏规则.

和老公相处中发现，他进我退, 我进, 最后还是我退.  比如放假他要求去婆婆家吃饭, 陪他妈妈说话, 吃罢我来洗碗, 上演母慈子孝的幸福画面.  我都非常配合.  然而到我要求他去岳母家吃饭, 不是支吾支吾借故有事, 就是板一副脸半天不吭声然后暗暗催你早点走. 搞的我特别不爽.  再后来关系渐变恶劣, 更是半年不去一次.  久而久之, 尽管我满口解释搪塞父母，精明如我妈怎么也略知一二.

如果我晚上和朋友一起比较晚回来，他会打电话要你早点回来，说一个人在家会很无聊. 但是他经常和朋友出去玩到半夜, 却希望你不要骚扰他, 以免打扰他的兴致.

他可以随意翻看我的手机, 美其名说帮我看看里面的功能软件, 又说蓝牙传送歌曲.  如果我想看他的手机, 他会马上黑一副脸, 说我不信任, 说这样两夫妻相处没劲, 条条是大罪.

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这样磕磕碰碰的日子，持续了一年半.

自从QQ聊天事件后, 彼此的关系犹如地震的裂痕一样, 从开始的微小, 慢慢延展.  有一次老公买了新款手机, 我朋友刚好来作客, 就拿来看看.  结果从里面翻出几张同一个女人的照片, 朋友开玩笑的大声问我:"嘿, 你老公手机有其他女人玉照呢~"  老公马上解释, 那是他的同事, 想看看拍照功能的清晰度, 一时忘记删除了才残留在里面.

你们是不是也为他的急才而给个鼓掌? 呵呵.  事实后来证明, 那是第一个第三者.

恩，是的, 有第一个, 就会有第二个.   在我的婚姻里面, 出现了两个第三者(也许不止).  这也是我始料不及的.

既然他如此解释, 那么我也没跟他多计较.   老实说，我是一个不容易相信人的人, 一旦相信, 就全心相信.  

一度天真的以为, 从北方到南方直径距离相差三千公里, 我们都能遇上, 相爱, 结婚.  如果五百年的回眸才换来今生的擦肩而过,  那么我们应该用如何感恩虔诚的心, 去供奉这份来之不易的婚姻?

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老公的举动，慢慢有了细微的变化.  

比如晚上11, 12点短信比较多.  
- 解释为老板给他发的，问他业务的事情.

比如没有在我陪同下买的新手表, 皮带
-  解释为某男性朋友给他送的生日礼物

比如有次突然问我: 如果以后我不爱你了，你会怎么办?
- 看见把我吓哭了，马上说傻瓜, 随便问问而已的嘛, 干吗较真呢?

理智看别人故事的读者，估计早摇摇头暗自说:" 这女人真傻, 她老公肯定有问题啦~ 还说高级OL呢? 难道这样也不觉得有问题吗? "

我承认不是智商的问题, 老公出轨的伎俩也不是很高.  回想当时, 自己是不愿意选择一系列调查或者追踪这类型的工作, 老公时冷时热, 他总是给我一个"你多想"了的信号, 让我无法相信, 结婚才没走出两步就栽跟头的杯具, 会落在我的身上.

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冷战, 吵架, 猜疑, 在两人之间蔓延.  细微的裂痕从深度，广度疯狂扩散.

婚后差不多两年，公司有一个外派半年的机会.  我问了问老公, 他从 career life的角度为我层层分析, 结论当然是赞成我去.

没有人知道，我这么一去,  他心里那个鬼胎, 就可以孕育成型了.  是的, 鬼胎早已经在我眼皮下怀上, 是我太傻而已.  

上飞机那天, 明显看出他对我的依恋已经不多了.  我仍然没有往XX出轨的方向猜度他.  我真的以为, 自己的性格也有棱角, 可能新婚大家又磨合得不好，心态一时调整不来. 也许我的离开, 会让彼此的关系在一定程度上得到缓和.  俗话小别胜新婚嘛.  

抱着希望在明天的信念, 我独自踏上了一个人的旅程.

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不知道多少人，有这样独自在外工作的经历.  尤其是一个女人。

很记得一个人去到出租屋, 收拾整理好一切, 坐在偌大的客厅, 竟然听见屋内有空洞的回音.

一个女同学说，他老公出差的是时候, 她都回娘家睡觉, 因为她怕黑，怕鬼, 又怕贼, 一个人不敢.  我的老公呢? 现在的他已经不怜惜我了, 竟然同意老婆一人去外地工作.  我有什么资格谈怕鬼?  尽管我是真的怕!

在外地的时候，每天一回家就必须把电视, 手提电脑开着, 挂上MSN, 这样才感觉"和很多人一起", 制造"我不是孤独的"的假象.

(撇除和同事, 朋友约会的时间)  我一个人上班下班, 买菜做饭, 一个人逛街, 一个人上餐厅 , 然后踏着夕阳, 迎着寒风, 一个人回到冰冷的出租屋. 继续一个人看电视, 独自睡去.

这个时候，自己开始和自己对话了. 左脑和右脑的对话.

"快去吃个苹果吧, 不然在这里生病了没人管你了"
"该去洗澡了，别赖着电脑聊天"
"穿这个吧, 穿这个好看"
"多想想老公的好嘛, 别老是埋怨他, 这样他也烦的"
"他不是每天也给你电话嘛, 怎么能说他不惦记你呢"

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在没有结婚前，家里的事情都是妈妈打点的.  羞愧说一句，出嫁前我连床单和被套都没换过.

在这样的前提条件下, 一个娇娇女为了爱情远走他乡, 不能不说是自我的一次飞跃.  有次在寒风凛冽的街头, 看见一个男子紧拥着身旁的女友,  一路有说有笑, 我竟忘形的停足目送了他们一段.  百般滋味在心头啊, 我本应该在老公的怀里撒娇淘气的，为什么是这样的局面?  

中国的GDP能如此飞速的上涨, 多少比例是我们这些怨妇所贡献的呢?  挥金如土无非拼命去填补内心的黑洞.  呵呵，这个时候，让我想起了宋思明的太太.

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今天是周六,  已经贵为前夫的他, 回来看儿子.

儿子一岁两个月了.  在阳台玩耍的时候看见逐渐移进的爸爸, 忽然扁嘴.  保姆领进屋来告诉我, 我就抱着他在门口等爸爸.  谁知道一看见他爸爸, 扁嘴升级为嚎啕大哭.  扑爸爸怀里寻求安抚.

我不敢相信一个这么小的人，知道什么叫思念.  哭泣是因为委屈吗?  估计是责怪爸爸怎么那么久才出现一次.  这确实让我很惊讶, 原来儿子开始懂事了.

不禁打了个冷战, 以后, 要怎么解释他的爸爸从小就不在身边?  要么说他是海军算了...... 这孩子看来, 继承了我的敏感.  不是好事啊~ 但愿他的神经粗大点，对没有爸爸不以为然就好了.
点评

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元宵节, 带着儿子回了父母家.  这个看似残缺, 却又完整的家, 在我眼里看着幸福又心酸.

这是每个离婚的人都要经历的, 如何一个人，或者是带着孩子度过没有老公的节日.  

庆幸的是，我已经不用再惶惶诚恐的过每一个敏感的节日了.  不用再担心, 自己的老公此时此刻, 在别人的怀抱.  

因为, 我没有老公.

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在外地孤身一人漂泊了半年, 和老公过着一种定义不了的感情生活.

说他冷漠吧, 他每天都会打一个电话给你, 不多不少。 说他热情吧, 我们每天连着MSN, 却竟然不怎么说话.  这样的爱情绝对是生病了, 但, 没有人去揭开谜底.  或者说，我不敢揭, 他不想揭.

我曾作推心置腹状, 想诚恳的和他好好谈谈, 未果.  他的意图很明显: 我又多想了, 我们是夫妻, 要白头到老的.

又试过在长途电话里，我崩溃式的大哭大喊, 问他为什么要对我不冷不热? 我说我宁愿要么是死刑, 要么是重生, 绝对不想要死缓.   他却反说我这样的情绪不好, 是一种病态...... 是吗? 原来是我的问题?

正如许如芸的<不爱我，放了我>

在我发誓也对他冷冰冰的时候，他来电话说，去那个城市接我回来.  我在机场等, 他依然是那样风度翩翩, 身上还带着点HUGO BOSS的香水味.  见面，XX, 好象一切又好了.

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2006年的4月, 我结束了外派, 回到广州.

当晚, 老公的演出还是卖力的. 晚上11点，在我们云雨一番后, 他手机响起.  他说客户在唱歌, 要他过去买单.  我非常不满, 好歹那是我第一晚回来, 什么客户那么不识趣!   他坚持出去, 但没过一会, 他又折了回来, 说不去了.

还是当晚, 深夜3点. 家中电话响了.  我跑出去接, 没人说话.  老公开始显得紧张, 问谁. 我说不知道.  他说肯定是打错了，然后自己去把电话线拔了.

原来那晚, 是另一个女人在跟我争老公, 她知道大婆回来了.  呵呵，她后来还问老公, 当晚是否跟我XX.   大家觉得可笑吗? 我和我的老公亲热, 别人竟然不高兴.

就这样, 别人的拉锯激情戏上演,  我却傻傻的, 懵然不知.

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老公的确有着令人迷恋的地方.

身高1米8, 样子还挺帅的, 当然大家不必将他想象成吴彦祖.  如果他有那么帅, 那么我打死也不离婚了，呵呵~ 他比较大男人主义, 在你还犹豫一件事情的时候，他会帮你拿主意, 然后说: 听老公的!  南方的女子一向温驯, 碰到这些大老爷们, 还真的比较感冒. 在慢慢有钱后, 老公更是出手阔绰, 8千多的名牌包也会不眨眼的买下, 以获得我崇拜依恋的眼神.   

在我们热恋的时期, 他在我眼里是个幽默可爱, 孩子气的男人.  他会在回家后, 趁你没有开灯突然藏起来, 躲在某个角落, 让你既害怕又开心的去找他, 然后他会从后面抱住你, 抓你痒痒.  在云雨后，他会把头埋在你的胸口, 说老公渴渴, 不停重复， 直到你起来倒水给他喝.  

性方面, 我经历的男人两三个吧.  总是对南方的男人有种偏见, 感觉比较柔弱.  相比之下, 老公真的是来自北方的狼, 还是带颜色的.  热恋期间, 我俩非常和谐.  即使在后来夫妻关系淡漠, 或者说，他有了其他女人, 在性方面也没有减少我的待遇, 虽然前戏是明显热情不够了.   正是他没有减少到床上功课, 才一次又一次让我无法相信他XX了.  自己家都吃饱了，还往外跑干嘛?   人家就有这个食量, 和胆量.

30岁不到就是公司副总经理, 高大比较帅气, 幽默, 知情识趣, 还开一奔驰.  老婆在外地工作半年, 夫妻关系紧张.  这样的情况下能没有小三吗?

物欲横流, 世风日下, 他绝对不是例外.