棒棒糖果妞

以前读书的时候男浴室女浴室就一面墙，我和几个色友从后窗爬出，蹲在女浴室后窗偷看女生洗澡的那些时光，真是回味无穷啊。

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割了，不要了。 千万别把信用卡放自己女人手上，不然你永远不知道在你上班的时候，她有多疯狂。别问我为什么知道，先让我看着账单哭会。

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和女朋友一起吃饭，前提是坐在夜市上，她说有蚊子咬她，我说蚊子咋不咬我，她说我的血甜。那我尝尝，好长时间没喝过血了，我顺口说了一句。这二货来了一句，怎么不早说，来那个的时候就给你留点

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急忙去厕所上大号，厕所简陋，刚蹲下看坑前一堆瓜子壳，心想谁TM这么有才，在厕所嗑瓜子！过了一会陆陆续续有人来大号，关键是，都他妈用鄙夷的眼神看着我！我能说那不是老子嗑的吗？靠……

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别处看的。好笑。转给你们看。。。。。。。开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是我硬了，没想到幸福来得这么突然，“做我男朋友好吗？”前排的小哥回头对我说道。

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马云9月9日在纽约华尔道夫饭店举行IPO路演活动时说：“15年前来美国要2百万，被30家VC拒了。我今天又来了，多要点”。华尔道夫酒店排队拐了18个弯，将近1000人来看老马，电梯等了40分钟……15年前你求他，15年后他求你！永远不要放弃自己！15年他完成负债到首富建立商业帝国的转变！给我们15年，我们能完成了什么？

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寝室一哥们，去公共泳池游泳，有点儿闹肚子，所以刚下水，一顿连环屁啊，水一个劲儿的冒泡，这时，岸边的一个小正太立马拉住要下水的妈妈：妈！妈！别下去，水开了，水开了！

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外面的人都给我听着！你们的男神EXO在我手上！谁要敢顶我一下，我就杀一个！顶两下杀一双！我劝你们不要冲动，也不要挑战我的底线！！我手上这把刀可是不长眼的！......诶！诶！诶卧槽！尼玛，谁他妈的把加特林扔进来了！诶！电锯！诶！别别...砸了！

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公司一个**每天穿**，可恶的是每天都穿保险裤，今天忍不住了，我就问她，你穿小短裙又穿保险裤，是什么意识，难道人与人之间这点信任都没有吗？你不穿保险裤我有不会偷看。就在这时公司的另一个男同事流着口水说，我会。一个部门的人都在大笑。表达不好能过吗？

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以前读书的时候男浴室女浴室就一面墙，我和几个色友从后窗爬出，蹲在女浴室后窗偷看女生洗澡的那些时光，真是回味无穷啊。

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昨晚家里客人多所以和妈妈睡一个房间，晚上又做梦和男孩子啪啪啪还叫了出来，妈妈把我叫醒以后对我说了句你该找个男朋友了，，，，单身的妹子伤不起啊

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本人女，今天晚上坐地铁也没看就坐下了，下一站上来一个男人让我往那边坐，意思给他让个座.高潮来了、我刚移过去，我做过的地方有血印，一看就是大姨妈.我的刚过所以能确定不是我的.整车厢都是人啊！你们听我说啊！

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天本来是相亲的好日子，女方直接问我屋头有没有一百万，还说要我把我屋头的门面给她爸妈做生意。我就对她妈妈说了一句话，嬢嬢，我年纪小，还养不起你一家三口人。

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lz男一枚，高中时给一漂亮妹子写了封情书，幸幸的跑去送给妹子，结果妹子喵了我一眼来了句，多大的人了还写情书，当时泪流满面啊，真尴尬

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听婆婆说，以前家里还种地的时候老公还小，她跟公公去地里干活的时候就把他放在一个大的盆里，把门锁好就出去了，等忙完回来一看，老公两手抓着屎玩的正happy呢，全身上下只有两只眼睛是干净的，别的地方全被屎糊住了，听完我觉得老公不一定是哪里捡来的！

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刚刚开学，学长就忙乎起来了：学妹，这道题你会做吗？我可以教你。学妹挠挠头：啊？学长，我已经有男朋友了！学长不依不饶：哦！那你知道还有哪个学妹不会这道题的？

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有次我去代销点买东西，来一sb问老板娘，有卫生巾么？老板娘诧异的看着他，你不是没结婚么？给女朋友买的？二逼说，不啊，我嫂子让我过来买的！“哦，你嫂子是让你买尿不湿吧”“是的是的”哈哈，笑死我了，真事！

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军训时，站军姿，教官为了让我们放松一下说：“你们可以想想美事来分散你们的注意力”。过一会旁边一哥们在旁边小声说：“我硬了”。