此号很霸气

这么多妈妈要争相爱上我啊~~ 哈哈，好幸福。 要把一场悲剧，演成喜剧的效果，那每个人都是奥斯卡的最佳获奖者。

06年-07年初，每天都活在头脑混乱的状态下。 一下子被迫去接受很多残酷的事实，简直是喝肥仔水仍消化不良。 当时我经常问自己“先别管男人的问题，你自己爱不爱他，能不能放弃他？”，答案又是令自己无比沮丧，是的，到了这个份上了，我还是不舍得。

坦白说，那个时候我没上妈妈网。 不敢跟朋友讲，父母更是不能透露。 我一直是一个争强好胜，不甘人后的人。 身边的朋友，是别人隐瞒了呢？ 还是没有人象我这么可怜的，反正她们的婚姻都是好好的。 再三思量，我还是没说。

《花样年华》那个树洞，原来是万千痴男怨女的向往之地。 为此，我去了趟柬埔寨。

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自从那些XX的角色，逐一相继曝光， 我也被迫过上了杂乱无章的生活。

Q总算在我的安抚鼓励下，渐渐重建生活的信心。 她在广州找了份工作，安定下来。 这么说吧，如果把我和老公看做一个整体， 那么她遭的这些罪，是我们家欠她的。 老公惹的祸，就让老婆帮他擦屁股吧。

老公在风和日丽的下午摊牌后，传达一个决心：好好过日子，断掉所有女人。 他又开始给我写信（这次是电子邮件了），希望我能看在多年夫妻，同甘共苦的份上，一起击退园园（小三如果听到这些话，真是心都凉了），然后夫妻重修旧好。

与此同时，园园陷入了“不疯癫不成魔”的状态。 她打电话给我，先来软的，说非常痛苦，实在不能失去他。 希望我让位......  看一计未成，过两天又说，世界上没有这等好事，玩够了我就一脚踢开，你们两夫妻继续双宿双栖？

那些日子我过的诚惶诚恐，担心哪天出门被人泼**。

不禁自问，到今天为止，我到底做错了什么，要承受这样的折磨？

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园园其实是一个非常容易击退的小三。 冲动，无脑。

她喜欢在老公开车搭我上班的时候打来，而且不休不止的。 老公在我面前不敢接，竟然有次打过20个未接电话。

我火了，接了老公的手机就冲她喊“你疯够了吗？”。 她会非常不要脸的说“我找他，让他听。” 嘿，他是谁啊，他是我老公，我是他老婆。 你是谁？

其实暗地里，老公这个贱客，是有温柔的安抚过她的。 他远没有自己说的那样决裂，跟人马上楚河汉界。 为什么我会知道呢，是园园来找我炫耀了。

“你老公说，他离不开我。 我看你还是离婚吧，30多岁了，你不觉得自己可怜吗？”

真真假假，到了后来对我不重要了。 我无力辩真假。 跟园园这种没多少文化教养的人，她要入地狱，你还拉她干嘛？

那些日子，时常觉得头晕眼花，浑身无力，气若游丝，苟延残喘的活着。

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至今只见过一次园园.  她的夜半来访.  很明显，她熟路.  心痛......

狗急了，终于跳墙.  老公日复一日的摸棱两可答复中，她决定破釜沉舟.  傻子都知道，这样逼男人是输定的，尤其你筹码不够多的时候。

半夜急速的拍门声，吵醒了我和老公.  看的出，她也被"真爱"折磨得人比黄花瘦.  她要求一个答复.  老公当着我面就说, 我不会和她离婚的.  某程度上，我开始同情她了，她和我都是一个悲剧. 不同的是，她是主动创造悲剧，我是被动接受了悲剧.

我不禁要问她, 除了年轻几岁和身材，你还有什么呢?   我告诉她, 你迷恋的这个副总，在4年前还是一无所有.  你遇到的, 已经是一个半成品.  而多年来加工他的，是我.  试问, 你就这样不劳而获, 可能吗?

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多年来，我一直很想知道，破镜真的可以重圆?

夫妻关系，一旦被发现了出轨的端倪, 两人的感情, 还能回到最初的亲密无间吗?

在我和前夫两度又合又散, 证实是不行的。心里面那条刺, 倘若钳出来的技巧不过硬, 只会把刺越推越入.   

况且，我们之间不是刺.  那简直是心上捅的两把刀.  动哪一把, 都伤筋动骨.

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园园的家访后，我面对这样残破的婚姻，终于意兴阑珊.

2007年3月, 我提出离婚.

我对离婚这个字眼，多少有点忌讳.  从前，总觉得那些离婚的女人很可怜, 更别说被老公遗弃的.  虽然老公一直没有提出离婚, 多年来若即若离的冷暴力折磨,  离抛弃二字也相距不远.  可能他考虑的问题会更多，比如分割家产, 和父母朋友交代, 放弃这个是否保证找到综合指数和我相当的，或在事业上我偶尔利用人脉可以帮助他.

此时, 我第一次看见老公痛哭流涕.  认识他多年, 拍拖结婚, 没有见过他流泪.  应该说，以前也没什么事情值得他流泪.

身高180的男人，抱着我的腰放声大哭.   经典话语又再重现: 早知今日, 何必当初.

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不能不说，这个男人真是令人哭笑不得.

在办理完离婚手续后, 他把手机给我看.  已发送短信是写给园园的.  内容是, 就算我和老婆离婚，我们之间是不可能的, 我会尽最大努力把老婆争取回来.

我真的不清楚他的意图.  好好放着的婚姻，你把它弄的支离破碎.  这边厢刚从民政局走出来，你那边厢向我表决心, 你什么意思呢?  玩游戏吗?

婆婆说，她的儿子排行最小, 从小顽劣.  希望我可以多忍让他, 照顾他.  三年多来，都是我在照顾他的起居, 婚后他甚至没洗过一条内裤.  我宠他如儿子一样, 吃喝拉撒都优先他, 到今天，溺爱注定是一个贬义词, 无论对孩子，还是丈夫，溺爱不会有好下场.  

对Q，对我, 还是对园园,  前夫象似把我们当成了<魔兽世界>的游戏角色,  谁出场, 谁谢幕, 得由他来安排.

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儿子开始牙牙学语了.

每天早上醒来, 他会爬到我身边, 把小头埋我脖子处, 叫妈妈，妈妈.  这种情景让我欣喜若狂, 忍不住要狂吻他小脸, 小嘴, 小鼻子, 小耳朵~

某本科教育儿书说，孩子喜欢叫妈妈，是因为他发现，一旦他叫妈妈，身边会有一个女人马上手舞足蹈, 兴奋异常.  孩子深感有趣, 便喜欢叫妈妈了.

某天，在喊完妈妈, 妈妈后，儿子突然若有所思的喊了一句: 爸爸.

我试探性的问他, 爸爸呢?  爸爸在哪里啊?  他用小手指了指床头的方向, 那里摆放着一张，前夫和儿子四个月的合照.

在那一瞬间, 我的眼泪又流了下来.

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爱情面前，众生平等.  

无论一个人有多大的智慧, 当她堕入爱情，身陷婚姻, 很多决定并不能理智果断的按"常理"执行.  20岁的我, 看电视还是小说，碰到负心汉角色必定唾骂一番, 然后暗自下决心: 日后那个他一有二心, 马上给我滚蛋!

当我望着那套刺眼的内衣裤,  显然, 我中气不够了.  我辛辛苦苦建立起来的一个家，这里的大到一个电冰箱, 小至一个闹钟, 都是我亲手选购.  多年小心翼翼经营的婆媳关系, 乃至老公整个家族.  还有工作圈, 关系网...... 说放手就放手的勇气, 不是一朝一夕建立的.

偶尔想想克林顿的老婆,  世界排名首位的高尔夫球手Tiger Woods的老婆, 他们的老婆估计丢的脸更大, 我又算什么?   

很多时候，我这样安慰自己.

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有妈妈希望我推荐一些书给她们看.  以下是我自己喜欢的书.

<追风筝的人> - 揣摩人性的书.  据说马上拍成电影了.

<好妈妈胜过好老师> - 推荐的人太多了，妈妈们必看哦~

<小老爷们那点事儿> - 很搞笑, 适合顽皮的小妈妈看

<小时候> - 桑格格让我看到童年的自己

<不存在的女儿> - 比较沉重.  讲述一位爸爸舍弃了自己先天性唐式症的女儿后的内心挣扎

希望你们也喜欢.

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晚安, 各位在线阅读的妈妈.

每个妈妈都是伟大的, 在生育儿子后，我更加疼爱自己的妈妈. 年轻的时候和妈妈经常顶嘴, 发脾气还摔门自己关自己在房间, 这些幼稚的行为今天看来非常丑丑.  不过, 妈妈总是原谅自己的孩子的. 所以我们才肆无忌惮.

前夫也是这样想的, 深爱自己的老婆, 无论自己做错什么，最后还是会原谅自己.

肆无忌惮!

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明天, 将告诉大家, 复婚的过程.   如果时间充裕, 应该轮到儿子出场了, 呵呵.

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各位早上好。 今天公司有事，我要外出半天。

很多妈妈称我为“高素质”的女人。 很长一段时间，我也这样定位自己。 可惜，高素质的女人，长期过着低素质的感情生活。 想想这可是天理难容的事情啊~ 呵呵。

我换上一身new arrival的春装， 走在商业气息浓郁的商圈，处处星巴克，真功夫，屈臣氏围绕，我们是新一代的时尚女性，应该掌握自己的命运。 然而，爱情的命运是否也是我可以掌控的呢？ 无论如何，不能把话事权落在一个臭男人手上吧？

自尊，自卑，在我的体内对立，矛盾，挣扎，直到和平共处。


下午才能和大家讲故事了, wish you a good day~

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想当初去荔湾区民政局登记，心情没有狂喜。

一是觉得水到渠成，那是自然的事。 二是对中国登记结婚的地方实在不敢恭维，没有神圣的感觉，连阅读那篇本来非常严肃的宣誓纸，和老公相对而视 ~~ 笑场......

那天是07年3月17日。 我们第一次离婚（呵呵，真丢人，还第一第二之分）。

这次，的确是大悲。

十分钟，结束三年感情。 当工作人员问：想好了吗？ 突然幻想出一副画面，工作人员的形象逐渐扩大，相反，我低头并慢慢缩小，象教堂里面耶稣慈爱的问询这个世人：你想好了吗？

是的，我想好了吗？

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此时，老公向我提出了一个“小小”要求。

他说，离婚后他没有地方住，租房子重新布置一个家对他来说有点困难。 他问，是否可以让他住书房，他是租客，我是房东。 同时，他预交一年的租金。

闹归闹。 一想到他搬出这个家，以后我一个人住在这个房子，顿时非常茫然。 看着他垂头丧气的表情，我动了侧隐之心。

而且，这次行动是偷偷进行。双方父母都不知情。好像两个小孩子，暗自执行了一项重大行动。 说实话，我不想父母担心。

时下流行“隐婚”，我们实行“隐离婚”。

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偷腥的男人是否真的会洗心革面？ 每个受伤女人为此费煞思量，会？ 还是不会？

答案不是没有，有的时候是自己不愿意接受。 心存侥幸，以为自己是个例外。

在我看来，象我前夫这类品种，按我的智商评定，正如《武林外传》郭芙蓉经常说的：确定，一定，以及肯定，会再次XX的。

只不过在离婚后，老公和我同一屋檐下，竟因为少了一纸婚书，出现了“相亲相爱”的局面。 他谦让我了，让我先选电视频道。 平时在家，他开始做饭，那真的是惊为天人的，太阳绝对是西边出。 他还主动的摆出手机，一副随时接受检查的样子。 在家的时间多了，处处展示他“友好”的外交态度，透露着再结秦晋之好的诡计阴谋。

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“达达@颖颖”妈妈，你真是一语中的。 前夫确实是“吃定我”。

无论双方（或只是我一方）陷入多么悲伤的局面，比如我声嘶力竭的大喊：“你他妈为什么找个前台这么低层次的来气我！”， 他不作答，突然坏笑，然后用食指不停的抓我手心，直到我发痒，发笑。

又或者我过度愤怒不停乱拍他肩膀，肚子的时候，他会说：“只要不打我英俊的脸庞，那什么都好说....”，然后模仿周星驰在《唐伯虎点秋香》的一句台词：“好彩我尽力护住块面，英俊的脸庞得以保存”

面对这样的男人，有时真的无计可施。

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就这样，表面上，无人知道我们离婚。 应该说，时至今日，只有非常少的人，知道我们离了两次婚。 目前对外一致宣称，我们是09年11月离婚。

老公一面积极表现，一面努力工作，俨然一副齐家治国平天下的气势。 园园还发过几次短信给我，无非是可怜我，同情我有这样一个出轨老公的话语，或转述老公曾多么迷恋她的例子，企图让我心跳加速，血压上升。

如果说，与Q斗，尚且还在一个平台上。 至少我和Q懂英文，能赚钱，会打扮。 尽管不是其乐无穷，至少是 apple to apple

这个园园，令我联想到，一西装革履的OL，被一街市大婶纠缠。 你都懒得理她，她还坚持“永不瞑目”。

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各位非常不好意思, 公司电脑下午坏了，明天早上要修半天，重装程序, 该死的Vista......

如果人的记忆，也可以被重装, 你们愿意吗?

很多时候，我确实非常想删除某段回忆, 比如翻出内衣的震撼, 或者夜半拍门的尴尬.  还有许许多多个无望, 纠结的日子.  

然而, 没经历过心灰意冷的绝望, 左右不定的两难, 到最后处之淡然的豁达, 就没有今天的我.

因此, 算了, 留下这些回忆吧.  或者存放在垃圾箱, 不给它还原的机会.

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第一次离婚，始终是不甘心的.

结婚前，我们过着坐公交, 吃小店的节俭生活.  不是我的经济问题, 当时老公月入三千大元, 在广州这种国际化大都市, 能提供多高的拍拖质量, 可想而知.  他自尊又很强, 不愿意花我的钱 (幸亏~~), 所以被迫陪他一起熬穷.

是不是Rose过惯优越的生活，遇上Jack, 体验和穷小伙子谈恋爱, 视为新奇好玩?  当时的我就是这种心态.  和老公一起坐公交, 还故意走最后一排顺便可以做点小亲热动作.  自己和朋友逛街, 绝对打车, 最好还是"我们是黄的".

如今, 他的康庄大道摆在面前.  生活条件日益改善.  两人的感情却遭受滑铁卢.  本来好好一个小家, 金玉其外败絮其中.  

老天知道, 我不甘心.