此号很霸气

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2006年底，写下以下的日记。 今天翻看，还挺感动自己的。 当时的自己没有料到，原来伤心的路还很远，甚至有了一个儿子。

特此黏贴出来，以飨读者。


《爱的不归路》2006.12.18

她蜷缩在黑夜的角落, 仿佛听见自己的心被无情撕碎, 一片一片散落在冰冷的地上, 碰撞声刺耳而寒骨. 眼泪一滴一滴无声滑落, 从面颊顺流到脖子,胸口, 直到心脏. 她时而梦见自己象在一条漆黑而没有尽头的隧道里疯狂奔跑, 为了寻找出路精疲力尽却无法伫步; 时而又象从高空坠落般失控而未知, 是粉身碎骨，或堕入深海; 时而如溺水般拼命挣扎,高呼救命却抓不住一条活命的水草.

她看上去很绝望...多年来, 苦心经营的感情终于画上一个不完美的句号. 呵呵，难道夭折的爱情, 有谁可以做到圆满收场? 恩，她没奢求过什么. 甚至经常对他说，有一天不爱我没有关系, 但千万别骗我, 这样会亵渎了我们曾经美好纯洁的爱. 请你，求你, 千万不要这样去结束这段感情...他也诚恳的回应: 不会的，我会爱你到永远.

很遗憾，爱情还是敌不过时间. 应验了那句: 爱情让人忘记时间，时间让人忘记爱情. 他终于没有办法与时间抗衡, 甚至连挣扎的意思都没有. 他经常编织出子虚乌有的谎话, 去蒙骗善良而天真的她, 尽管有时候她也察觉出他的解释牵强有漏洞, 却不愿揭穿，不想让他难堪. 她开始习惯在夜深人静的时候辗转难眠, 习惯在半夜一人在阳台长嗟短叹独自垂泪. 她以为, 宽容和忍耐可以换回一颗流浪的心. 她以为，婚姻的另一面是委曲求全.

她不愿承认，不愿接受, 心爱的他已经背弃了最初的承诺. 他经已忘记了曾经的真心相对. 然而现实让她又无从选择,她失去了爱情，不能再连仅有的尊严都丧失掉.生活不相信眼泪,与其在绝望中挣扎，不如纵身跳下悬崖,一死了之. 心死,方能重生.

爱情这条不归路，她不愿再回头. 心碎,就在这里止步.

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如果老张好好对我，我定会将心比心的好好对他。

如果感情水到渠成，多生一个给琦琦做伴，未尝不是件好事嘛。

老张说到底不是琦琦的生父，我也不能要求他100%履行亲生父亲的责任。 是亲生父亲的那个总经理爸爸，尚且都抛妻弃子，我还能对老张诸多苛刻吗？

我想说，我不能控制别人的做法。 男人愿意对琦琦很好，固然阿弥陀佛，谢天谢地。 假如他因为孩子的问题心存芥蒂，以致对琦琦不好，那么立即请他离开，我和儿子继续相依为命。

这也是为什么我努力赚钱的原因。 儿子是我的，我会负全责。

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5月2日假期，前夫以看儿子为名，请我的父母吃饭。 席间，父母对他比较冷淡，估计也是看在孙子爸爸的份上才吃的饭。 气氛一度冷场。

去年11月离婚的时候，我和前夫两人的家庭月收入超过4万。一对看上去才貌双全的夫妻，多年来原来是不堪一击的泡沫婚姻。 令人艳羡的中产经济实力，未能为一个家庭锦上添花。

我问：离婚后，生活得很愉快吧~
他答：即使以后有很多钱，我一辈子都不会真正快乐。

前夫内心的悲喜，早已不是我探寻的方向。茫茫人海中，他终于把我弄丢。

幸好，我已无憾。 至于前夫有没有憾，none of my business

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母亲节前夕，想和大家谈谈关于婆婆的话题。

前夫第一次领我去北方见他的父母，我踏上了洗碗的道路。 由于我不会做北方菜，于是六年来洗碗的工作基本由我承担。 无论一家N口，饭后都是我一个人去收拾。 每次洗碗都不是心甘情愿的，我是家中独女，从小在父母身边如珠如宝。 嫁到别人家，立马沦落成灰姑娘。

头上顶着“贤惠”的中华民族的传统美德帽子，从嫁入他们家，就一直锻炼自己的Zhuangability  （装的能力）。

比如婆婆喜欢护肤品，就给她买雅诗兰黛。 她喜欢织毛衣逛布料市场，就带她去海印买布和毛线，逛街的时候还手挽着她，一副唯命是从的样子。

坦白讲，这些恭敬和客气，对自己妈都尚且没有。 是啊，在妈妈面前是不用装的。 我这么做，无非希望讨前夫开心，无非为了一家人和睦相处。

六年来，公婆对我不过不失。 没有特别好，也没有特别不好。 在前夫数度出轨，才明白，婆婆始终是别人的妈妈，无论我对他们多好。

第一次和婆婆哭诉，她确实表现恼火，也谴责了儿子。后来，婆婆经常跟我说，她儿子工作辛苦，希望我别跟他计较......（这出轨是计较吗？）。 去年离婚，婆婆终于袒露心迹了。 首先责备我不懂事，孙子太小不应该离婚，即使前夫出轨鬼混也要隐忍下去，等孙子长大；其次，告诉我这个年代，成功的男人多少外面都有女人，我不应该“小题大作”。

对于老人的想法，我多少能理解。 但是，又有多少人能去理解我呢？ 当我痛苦无助到在深夜里买醉的时候，婆婆会为我心疼吗？ 婆婆终究不是生你，养你的人。

说这些，不是教唆姐妹们对公婆不敬。 必要的表面功夫，仍然要持之而恒的练下去，令老公心无旁骛的追求事业。

另一面，不要以为对公婆尽心尽力付出，在紧要关头，公婆会为你伸张正义，为拯救你的婚姻出一份力。那只是痴人说梦。

某日我想，试问日后琦琦除了花心，原则上也是个好儿子的情况下，我能怎么左右他的婚姻？

于是，我释然了。

母亲节也打算给前任婆婆送上一束花。 为人母，哪个不想自己的孩子婚姻幸福，健康平安？ 可是孩子大了，有自己的想法。 作为妈妈，很多时候也只能心急如燎的“隔岸观火”。

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昨夜4点，电闪雷鸣。

很久没试过这样的狂风骤雨了。记得以前老公在身旁，双手会紧紧勾住他的脖子，他的英雄主义迅速膨胀，作爱怜装的拍着我的后背说：老公在，别怕。 顿时，夫妻双方均获得各自的满足，成就了热衷保护他人的英雄，成就了小鸟依人的弱者。

“老公”是把双刃刀，有好处，便有坏处。 需要他的时候，希望他在。 烦他的时候，但愿他消失。

比如雷声轰鸣夜，爆水龙头，购物太多，被街上恶霸欺负...... 就会觉得，还有有个老公比较好。

哪位昨晚被雷声惊醒，睁开眼看见老公在身旁死猪一样打呼噜沉睡的姐妹们，记住了，那就是一种平淡的幸福。

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婚姻失败带来的负面情绪，和我渐行渐远。

现在的我，即使在阴雨连绵的春天，也不会特别干扰到心情。 自己会从生活的别处，寻找点乐趣，心里开出朵小花。

比如买到一件打折的衣服，收到送货上门的预购书籍，街边和卖水果的小贩讨价还价，买到性价比高的蔬菜水果，同样乐趣无穷。

前夫对我生活的影响，亦渐行渐远。

换灯泡，修水管，挂蚊帐通通搞定。 慢慢的，梦中也很少再见到前夫，很少梦见他和Q小jie，或是园园的亲热画面，然后我在梦里怒发冲冠，乃至惊醒的情景。 这些噩梦，终于远离。

曾以为离婚的生活，会犹如汶川玉树地震蹂躏过后的场景，一片狼藉。 然而在自给自足的经济条件，积极开朗的心态，和父母的支持下，自我重建工程经已日渐见成效。

离婚是不得已的路，当然不建议轻易踏上。 面对无望的婚姻，解脱未尝不是放自己一条生路。

人生的坎儿太多。离婚，不是绝境。

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据说衡量一个国家，是发展中国家，还是发达国家，有个快速的途径。 看两样东西。

1. 下雨的时候，路上有没有积水
2. 公共厕所的卫生环境

很明显，中国还是发展中国家。 无论GDP被渲染的如何这般的迅猛。

前两年，有人问我，是否同意中国搞奥运。 我想，假如我可以左右举办与否这个决定，我宁愿把搞奥运的钱，投入到医疗和教育这两个领域，让国民享受到较为满意的福利条件。 让没钱治病的人，获得治疗；让没钱读书的孩子，安心上学。

不举办奥运，确实少了一个把中国展现给世界舞台的机会，换回来的，是中国人民更多实实在在的生活改善。 等咱们生活改善好了，再举办奥运，也不着急。

以上纯粹个人愚见。

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谢谢各位妈妈的继续捧场。

昨晚前夫回来看儿子，在教育上产生分歧，跟他吵了一架。

前夫希望儿子成为一个打遍天下无敌手的男子汉，大有“一夫当关万夫莫开”的气势。他更希望儿子升官发财，出人头地。

我的心愿比较简单，在他看来，有点窝囊。

我希望儿子健健康康，自由快乐的生活。 他不必飞黄腾达，成为达官贵人。 能自给自足，有感恩的心，懂得去爱，做个对人对己负责任的平凡人就可以了。

我不喜欢有目的性的教育孩子，成为什么样的人。 如果他喜欢钢琴，那就是一种性情的陶冶，甚至是以后泡妞的手段，但绝不是学习为了考级。 我已经打算，以后儿子读书，能顺利升级就可以了，多少分我不在乎，考什么名次也无所谓。 我更愿意，他多花点时间在玩耍上面。

我不希望儿子，成为前夫的翻版。

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趁我还记得，再推荐一本安顿以前的书《焚心之恋》，可能已经不容易买到了。

该书里面，有一个谈及小三的故事。 在出书当时的年代，还没有小三这个词。 这个故事对当小三的人来说，震撼是很大的。

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富士康13跳的生命，换来66%的加薪。 对于往生的人，算是遗憾中的一点安慰。

上学的时候，老师经常告诫我们要珍惜时间，珍惜生命。 当时我觉得“珍惜”一词，比较虚空，不知道如何执行才叫珍惜，总感觉时间很多，百无聊赖。

现在我明白了珍惜的真正含义。

珍惜应该是及时的诠释，及时地做事，及时地爱人，及时地感恩，及时地生活，及时地及时。珍惜永远和幸福，和知足在一起，远离后悔和贪婪。 　　

珍惜现在，过时不候。

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所谓珍惜，比较抽象。

看着妈妈年老的背影，觉得她啰嗦的时候，也不跟她驳嘴了（抬杠）。

工作虽然无聊，看着很多人三餐不继的时候，会比较满足现状，然后认真的调整了工作的态度。

《读者》有一篇文章，记忆犹新。 题目叫《把每次的离别，看成是最后的离别》。 每天看珠江台《今日关注》，看到那些意外的天灾人祸，他们的亲人，知道他们今天遭遇厄运吗？ 肯定是未知的。 也许早上老婆孩子，还热情的跟他们挥别，晚上已经天各一方了。。。这么说可能比较悲观，大吉利是！

以前我的工作需要经常出差。 每次上飞机的时候，都有一个念头闪过：万一有不测，我的人生有遗憾吗？ 当年的想法是，我还没当妈妈，应该是遗憾的。

当太阳暖洋洋的洒在你的身上，你有父母，有丈夫，有小孩，有工作，身体健康。。。一切都不是必然的。 在你还在抱怨一些微不足道的生活琐事，把琐事放大成巨大困扰的时候，其实是无谓的。 不值得，性价比不高。

有的妈妈问我：前夫对你伤害这么大，为什么你在帖子里，还要把他描述成如此中肯，连过分毒辣的词语都少用？ 我想，出轨，抛妻弃子，毕竟不是父仇不共戴天。 我愤怒过，辱骂过，诅咒过，甚至想杀了他，呵呵。 不过今天，为了孩子能有一个和谐的环境，不让孩子生出来就与“仇恨”成长，更为了不让憎恨伴随自己，导致内分泌失调，我选择了放手和宽恕。 当然，原谅不代表遗忘。

我珍惜现在的生活。 每周带琦琦去公园，看他活蹦乱跳的顽皮劲，觉得感情的苦难不算苦难，更重要的是，我和儿子一起，感觉幸福。

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离婚后没有过的太潦倒，一方面是自己不断的调整，一方面是家人的支持，还有发帖后大家的精神鼓励。

此帖的真正意义，希望是鼓励我的同时，更可以激励更多在婚姻中遭遇挫折，感觉迷惘的妈妈。

我始终认为，丈夫出轨，离婚不是唯一的出路，最重要看他的本质和对家庭的态度。 只有在屡教不改，本性难移的情况下，才建议为自己着想，重新生活。

有句话特别实在：谁离了谁，不能活？  男人可以，我们可以，孩子也可以

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我要在一面旗帜上写下两个大字：低调...... 哈哈

我和老张的快乐日子，还真的不敢写。 我觉得恋爱的开始，都是无比美好的，要不然不会一个个美女公主纷纷出嫁。 婚姻的后期，错中复杂，曲折离奇，很多曾经山盟海誓的同林鸟最后都扛不住了。

不是我太悲观，而是对爱情，婚姻的态度成熟了。 只能说，到目前为止，老张对我很好。 以后的事情，who knows~

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我一个朋友是美女，嫁了个幽默的男人。

美女朋友自傲的对老公说：大学的时候，很多人追我呢~~

她老公说：这有什么了不起的。大学的时候，我追过很多人呢~~

不卑不亢的态度，才招人喜欢 ：）

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一日下班回家，踏着黄昏的余光，看见小区花园草地边上坐着一老一小的熟悉背景。外婆正往儿子嘴巴里塞提子，儿子没一会儿功夫就把提子的小籽吐出来，外婆疼爱的摸着他的小脑袋，称赞其聪明。 儿子抬头又开始嚷嚷，要下一颗提子......

一老一小的乐在其中，这样的镜头，温馨。 人类一代又一代的血脉相传，感情如此朴素。

我妈妈只生了我一个，估计还没有施展完满腔母爱，我就长大成人了。 现在每天带着孙子，累并满足着。 一个天真可爱的孙子，从小爸爸就离开了，难免得到外婆更多的宠爱。

我明白老人的心，哪个父母希望孩子离婚的？ 尤其她们从保守的年代走过来，婚姻是一诺千金的，即使不合适多数都比较宿命。 父母千万个不愿意，最后无非希望孩子得到幸福。 现在我妈妈感觉也轻松了不少，还经常鼓励我和老张多出去玩。

非常明白一些因为家庭而不能离婚的夫妻。 婚姻，还真的不是两个人说了算。 离婚，也得尽量照顾父母的心情。 我们在婚姻里受伤了，妈妈呢？ 妈妈一样愁肠百结的。

只有做妈了，才明白世代相传的血脉亲情，比起你侬我侬的真假爱情，来得真实多了。