棒棒糖果妞

早上到公司，还没进入工作状态，正一边看着糗事一边跟同事说笑，突然想起来今天穿凉鞋，脚有点干，露出来不美观，就拿出滋润霜美美的涂，涂到一半一抬头赫然看见领导带着一帮子参观的客户安静地从门口经过——我却在众目睽睽之下“搓脚”……告诉自己：是幻觉是幻觉 ……MD，这么早就来参观！！

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大学寝室,2个同学已经睡了,还有我和另外一个在聊天,应该已经蛮晚了,我们也准备睡得时候听到一个睡着的同学说"我很饿" 5秒钟后,另一个睡着的人说"方便面在抽屉里".我们以为她们醒着,就叫了几声她们的名字,一个也不理我们...顿时,吓...

第二天早上问她们,完全不知道昨天晚上有过这样的对话...

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还有一次我们学校的男生宿舍夏天一般是不关门的。一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着身子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着手电筒上来，从头到脚慢慢地照了一遍。男生大叫跑进室内，第二天学校贴出报告说他裸奔~~~~~~

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真实但又算不上糗事,试下看能不能发.我公司有一产品是文胸护洗袋,用来保护文胸在洗衣机里.这产品在阿里巴巴英文版上有展示,上午收到一美国客户询盘,短短一句话"Do you have sizes for very large bras ** J, K Cup?"意思是你们有针对超大尺寸文胸的产品吗?比如J或K套杯的.当时我一看到这句话,立马下意识的就扳着手指在数这J,K套杯是个什么概念.

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刚开学的时侯，有个同学电话响，他跑着出去接电话，地比较滑，到门口时一个侧翻倒地，老师看看他，接着讲课，同学看着也没敢笑。谁知这哥们接完电话回来，在门口又来个侧翻趴地上了。这次老师也憋不住了，跟同学一起爆笑。。

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某天，跟朋友在KTV喝酒，我由于要开车就没喝。
晚上12点多，众人结束，意犹未尽，说换地方喝，于是两辆车总共9个人换地方。
到了另一家酒吧门口，我朋友：“师傅，多少钱？”我愣了下没反应过来
他抽出一张一百的扔给我：“不用找了”
我。。。。。。。。。

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小时候不知道我妈用的卫生巾是干吗的，但是已经HLL的猜到了跟内内有关，于是偷了两片，给了弟弟一片，教他垫到裤子里。后来那天来了很多客人，我妈看到弟弟走路怪里怪气的，就质问他怎么了。结果那孩子还没挨打就招供了，他当着众多客人的面，**裤裤，掏出卫生巾说，妈妈，你的尿不湿还给你

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冬天某日和媳妇出门，看见大街上来来往往的美女，哥随口嘟囔了一句：这些美女们上面穿羽绒服，下面穿超**，也不知道她们是冷还是热啊？媳妇不屑的甩过一句话：这都不懂，热涨冷缩呗。哥在冬天的街头凌乱了。。。。。。

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刚去美国,英语不好,一次和外国朋友出去吃饭,回来的路上谈论到中国的12生肖.外国朋友问,你的生肖是什么阿?我刚想干脆的说,羊阿~结果华丽丽的忘记羊的英语是什么了-0- 羊阿!初中的英语单词诶....但是一车子人充满期待的看着我...最后一咬牙,我"咩~~~~"了一个= =.....被他们那伙人笑了半学期....

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上个月哥几个去南大街逛，在一个卖饰品的摊子边看，摊主是个大叔说话有点搞笑，总说哪个很贵，值人民币多少元等等。这时边上来了一PLMM，想买个吊坠，但又怕绳子不结实，便问：您这绳子牢靠吗？大叔头也不抬：怎么不牢，你全家上吊都够了。。。哥几个在当场HLL的凌乱了！

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讲一个初一时候的呗。
那时候刚上初中，老爸被分配到舟山工作，所以放假的时候我和我妈有事没事都去舟山玩。记得有一次住的是宾馆，房间里还有电脑玩，所以我一到宾馆就打开电脑准备上动漫网上看动漫。我就开了网站在等动画片缓冲的时候，跑到旁边看电视了。
那个时候网上管的还不是那么严，就那些个普通动漫网站啊都会有少儿不宜的广告跳出来[你们懂得]。悲剧的是我爸就在这个时候走到电脑旁边想看看我在看什么。然后他就看到了跳出来的**- -我爸就发飙了啊，小小年纪上**啊，嘿这还得了啊，就开骂了。我顿时觉得尴尬难堪啊，想解释舌头还打结。
后来我们去吃饭，没料到饭桌上我爸还在教育我。我当时那个委屈愤恨啊。受不住终于爆出一句：
“她们有的我都有，我有什么好看的。”

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想起前几年和朋友出去玩，坐的公交，两人一排那种，当时我和朋友都站着，后来那一排靠窗那个人下车了，我朋友就过去坐了，下一个站他旁边那个人也下车了，我朋友叫我过去坐，我一看椅子上有一大滩血红色的不明污渍（不过明显是已经干掉的。。。囧）我就不想坐。

结果。。。

过来一穿白裤子的MM眼都没眨一屁股就坐下去了，到了我们要下车那一站，我朋友出来了，这MM自然也就挪到里面儿靠窗的位子。。。

结果。。。经典的来了。。。

MM刚挪过去，看到她刚坐内椅子上那一大滩血红色，立马站了起来，并大叫：呀，这不是我的吧？还用手摸了自己的菊花位置。。。

顿时全车人满脑袋黑线。。。

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话说在小学一年级当过语文小组长，管着两个人…由于在农村，大家住的也很近，所以每次下午我都会把作业收齐，第二天交给老师。有一阵子天天都下雨，所以作业免不得会被弄湿，老师看着也很不方便，于是就报怨天气。当天收好作业我就想怎么能不让本子湿掉呢？想到晚上终于想出个好办法，最后高高兴兴睡觉了。第二天，老师一脸纠结的看着被腊油摸遍的本子，手里的笔一直在晃…

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想起了我初中历史老师和英语老师的对话。
英语老师：“每天喝两杯酸奶真是人生一大乐事啊。”
历史老师：“酸奶你也敢喝？酸奶里面添加了blablablablabla........”
英语老师：“好吧以后我不喝酸奶了，我只喝白开水。”
历史老师：“白开水你也敢喝，现在的子来说里面的有毒物质blablablablabla.......”
英语老师：“好吧我以后尽量少喝水，我就呼吸呼吸空气吧。”
历史老师：“空气你也敢呼吸？现在的空气污染blablablablabla..........”
英语老师黑线，你还让人活吗。。。。。。

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前两个爆的都是自己的料，这次我也不HD一次，希望被我爆料的GG不要看到，其实他人蛮好....他是老爸朋友家的儿子，只身一人在北京工作，所以过节到我家做客。虽然第一次登门拜访有些拘谨和紧张，但由于我妈人很亲和，也和他东拉西扯地聊了半天，眼看一次正常的来访结束，他起身准备离开，很有礼貌的向我爸妈说道"叔叔再见，嫂子再见"。我石化，"叔叔+嫂子"这是什么组合?就算老妈比老爸看上去年轻一些，但实际年龄只差一岁啊(我老妈在暗笑哩)....

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某天我和老妈吃葡萄。我妈唉声叹气的说：人家都说怀孕的时候吃大葡萄生出来的小孩子眼睛大，都怪我怀你弟的时候吃了水晶葡萄所以他眼睛不大。我遂问：那怀我呢？我妈无比愧疚的对我说：葡萄干。葡萄干，葡萄干。我终于找到原因了

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前几年的一个下午，我朋友在顺德，他工地的仓管老头子是老板他叔叔………………………铺垫完毕，话说有一次没铁钉了，材料员不在，于是他打电话给材料员：以下是对话，
老头：“小林啊！买一箱铁钉来。”
材料员：“好的，要多长的？”
老头的手在电话前面比划
老头：“这么长”
材料员：“到底是多长？”
老头还是一样比划。
老头：“这么长啦！”
材料员再问还是得到同样的答复，
于是…老头发火了，
老头：“你连个铁钉都不会买，当个浪（家乡话）的材料员。”
于是第二天材料员辞职回家………

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初中时家里不是很富裕，所以WSJ也要去批发（便宜……）
一日我，我妈和我闺蜜去批发WSJ，一个黑色大口袋装了20几包（汗……）
回家路上我闺蜜说：这回都是有翅膀的？
我妈：对呀！固定得牢。
闺蜜：翅膀是贴在大腿上的吧？
我妈惊讶：啊？！是贴在内裤上！
闺蜜犹豫，弱弱地问：那……那些有粘胶的地方不是要对着屁股贴上吗？
我妈彻底崩溃了：XX，粘胶是贴内裤上固定的，你……你不会是一直贴屁股上了吧？！你妈妈没教过你吗？
闺蜜脸涨得通红：没啊，我没好意思就自己研究的……
一旁的我痛并凌乱着：嘶……那你的毛毛不是要被扯下来了……唉~唷~哟~！
纠结……