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国庆假期被人讹了三千元，虽然不是直接发生在自己身上，但是发生在亲人身上更令我难受，我拿了三千元顶上摆平，只希望亲人心里能好受一点。亲者痛的那个痛真的很痛，搞得这个国庆假期特别堵心。别问我是什么事，过去了，我就不想再提，只怪自己没有那么多能力去想周到去保护周全。
幸好孩子跟着公婆回老家省亲了。不然又得安慰自己的亲人，又得对着孩子，我不知道能否做得来。
肚子越来越大，睡觉特别费劲。往往醒来上趟厕所就睡不着了。有时想折腾要二胎值当吗？忍受了这么多辛苦，舍弃了更好的工作机会，以后的生活质量肯定或多或少地受到影响，多一个多一份担心，这都值当吗？就因为自己发过誓不堕胎不杀生，就要这么地忍耐吗？果然是自作孽不可活。在我渴望这个宝宝的时候没来，反而在我看开了决定不强求的时候来了，打乱了我对以后生活的种种规划。我一直很矛盾很上火。
上班了开始整理工作交接的内容，不希望产假的时候被工作电话打搅。不整理不知道自己的工作内容这么多这么杂，有些是很需要动脑子的，不是写个流程就完事了。本来很好的工作规划也被二胎而打乱，只能无争无求地待着，没有任何升迁空间，也不能随便换。
全家人都认为我做不了家庭主妇，说工作比做家庭主妇容易，弄孩子太累，一个大学生不出去工作赚钱在家当家庭主妇算什么样子。相对于经济，他们更看重的是脸面，至少给我的感觉是这样子的。其实身体累和脑子累是一样的。我从来不赞同他们的说法。任何事，只要认真去做，肯定能做好，不管是在家弄孩子还是在外面工作。
这个月底就是我三十二周岁的生日了，想自己到现在，没有任何遗憾。爱过，也被爱过，得到过，失去过，也算是透彻了。
柏拉图式的感情，十三年的年华，在醍醐灌顶的一瞬也释然了。正当我信心满满地第一次觉得可以为自己活一次的时候，发现怀孕，这是破了情劫后更猛烈的生死劫吧？对我这样体质的，生孩子就是一场生死。这场自己的战争只有自己去战斗，我也很想像紫龙那样在印度洋之战中那样奋身不顾。不知结果，也没有必胜的信心，即使经过灵隐寺也不去求什么了。不管好的坏的，我都只能受着了。不想再和命运斗争了。看破红尘的解脱，终究要有看破生死的难题相随。我讨厌别人说你好勇敢生二胎。我只是没有办法。这场战斗，我也将全力以赴。也许在我内心决定要保住这个小女娃的时候，就已经看透了生死。我见过这个小女娃的前世样子，很美的女子，一身红衣，一头黑发如瀑布，明眸皓齿，真真当得起那清辉明月。
希望我能尽快整理完工作上的交接，然后好好生产。让我再用命去赌一次。我也信拿命生的娃不会是脓包，不会不成器。
当妈妈的女人，也有自己的生活，也有为自己活着的权利，而不全是一味的为孩子为家庭付出。我渴望着能为自己活着。
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发表于 2015-9-29 20:59
十一玩得开开心心呐～
