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去年的今天我们各奔东西。你还好吗？偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。
我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老婆，因为我笃定你会是我一辈子的女人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟你在一起，无论我走到天涯海角我也要带着你。我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，"一生一世"，"唯有你"，"永不变"，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。
可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任？我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击？我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢？我渐渐相信，人的一生就像一场戏，经历着酸甜苦辣和悲欢离合。
可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再悲伤，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。逐渐的，你已经离我很远了，感觉是那么遥远，我也不会再想你。最后 ，我们还是没能经受住现实的考验，彼此带着痛楚的伤，走上背向的路。
回忆起从前的自己，还是觉得很天真。有哭过，痛过，绝望过。多谢有朋友的鼓励和关爱让我坚强的走了过来。岁月写在脸上，却刻在心里。
今年过完春节，迎来了2013，一个新的年份，我要彻底的告别过去，还我一个崭新的自我。过了个春节胖了不少，整个人容光焕发，也精神了很多，看来今年应该风调雨顺有个好收成，收获着事业，收获着爱情，那个陪了我15年的女人没有陪我走到最后，我不希望等我人生走到最后的时候，只剩下我自己一个人。我想有份美满的爱情,没有伤害,没有背叛,没有企图,没有痛苦.我想有个可以信赖的人,成为我心灵上的支柱.精神上的顶梁。有多希望能出现一个可以了解我内心的女人,有没有那么一个人？陪我一起经历风风雨雨，一起去旅游，看花开花落，品细水长流。等我们容颜老去，白发苍苍之时，依然有些人陪伴我身边左右？那个能和我一起面对困难的人是谁?那个可以陪我去看蓝蓝的大海是谁？那个能陪我一起走到最后的又是谁？
静静的，我期待着---------
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发表于 2013-4-23 10:48
