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本帖最后由 妈夹 于 2016-11-5 19:57 编辑
我们约在我家楼下的肯德鸡。这个时候还开着门的，大约只有这样的地方了。
我不知道我该怎么样面对Ｎ年以前深爱过的男人。因为，那种感觉在经过这么年的沉淀以后剩下来的，已经没有什么了。
他站在门口，手里拿两块波萝。我们以前恋爱的时候，我喜欢吃波萝，出去逛街的时候，我总喜欢让他买来给我吃。但是我不要的话，他从来不会主动买给我。
他递给我一块。他说，这是你爱吃的。
这个时候我心里很酸。我早就不爱吃了。它在我口里永远已经缺少了一种东西。这种东西是永远也不会再有的。所以，分手以后，我再也没有怎么吃过。
他还是原来的样子。没有任何一点变化。唯一的但是有点苍桑了。他喝了酒。
他说你比以前漂亮多了。我说谢谢。
他说你过得好么。
我说，很好。
他说，我好对不起你。
我没有说话。
他说，现在好后悔。
我说，已经过去了。其实，这个东西没有对起对不起之说。
他说，不，就是我对不起你。为什么丢了才知道，你原来帮了我那么多，可是我却当成理所当然的。
我说，相爱的时候没有谁帮谁。
他说，我们重新开始好吗？
我说不可以。
他说，我去外地一年做生意，全赔了，我的女朋友怀了别人的孩子。
那一时刻，我突然很想哭。
他喝了酒，说话总是重复。他在不断地重复地说着抱歉的对不起的话。我忍住要流下的泪。可是鼻子酸得很痛。
我说，已经过去了，还有什么意义。我曾经真的等过你。但是我现在已经有男朋友了。而且，最主要的是，我对你已经没有感情了。
他突然停住了要说的话。很久，他说，你真的有男朋友了。
我突然很想很想很想大声地哭。我说是。那一时刻，我忍不住，还是让泪流了下来。为什么欺骗呢？欺骗别人也欺骗自己。
我很想把曾经地感情再翻出来，可是，翻出来的，都流着血和泪。那份感情真的已经不存在了。太晚了。
分手的当年，我那么恶毒地希望，他过得不要幸福。我一定要结婚在他前面。我一定一辈子不会原谅。但是，如果那个时候他找我，我会回头。可是，多少年啊。恨完了之后，其实什么也没有了。
可是我现在不希望他这个样子。我曾幻想过我们无数个见面，特别是恨完之后，但绝不是这样。
我的付出，到昨天晚上为止，终于有了结果。我了却了。
他说，你会原谅我么？
我笑了。 原谅与不原谅，有什么不同？
他说我们还可以做朋友么？
我说，可以。
他说，你知道么，我现在只记住了两个电话，我妈的，和你的。
我说，谢谢。
我说我要回家了，你也回家吧。
他说我送你。
我说不用。
他说，我一定要送你，要不然我不放心。
我真不想再挣。想要的一些东西，过了很久很久之后再来，真的没有任何意义了。
到了我家楼下,我说到此吧.
他说,我看着你上楼.
我说不用了.
他说一定要,要不然,我不走.
很久很久很久很久的以前,我真的希望他能这样做.
可是,却是过了很久很久很久之后,才有.我的心里却只有酸.
外面有点冷.
我不想再在外面呆了.他的脾气还是没改.
我自己上楼了.但是,我忍不住,蹲在楼梯上,痛哭起来.
深深地夜,一条冷寂寂地楼梯,一个近三十岁的女人,在痛哭.如果可以,我想大喊,我宁愿不知道他的现在?
这就是命啊.
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发表于 2016-11-5 19:53
发表于 2016-11-10 09:58
